Pensar en mi

A veces las cosas que parecen mas sencillas son las mas difíciles de hacer, por ejemplo, cosas que uno tiene que hacer por su propio bien, como pensar en uno mismo antes que en los demás.
Cuan egoísta suena, ¿no?

Pero espero poder explicarme bien en las líneas siguientes para que se pueda entender mi punto de vista.

Particularmente, me pasa que me cuesta mucho decir que NO. Mas que nada a todo lo que se relaciona con eventos sociales y compromisos, siento que debo estar para todos, debo escucharlos acompañarlos, pero al final, al cumplir ese papel de "acompañante" hace que uno no sea el protagonista de su propia vida.
Es bastante interesante; en vez de contar su propia historia, uno termina contando todas historias que le pasaron a otras personas, y al terminar el día fueron todas experiencias ajenas, ninguna propia. Lo que deja como resultado una gran inexperiencia frente al mundo, y sus problemas, situaciones a las cuales nos vemos expuestos a diario, pero como uno no se anima a vivir por sí mismo, es mas fácil ayudar a los demás con sus vidas, acompañandolos y aconsejandolos, en vez de preocuparse por tomar riesgos y empeazar a vivir un poco.

Lo que este razonamiento tiene de bueno, es que uno al darse cuenta de que no protagoniza su propia vida, enseguida quiere hacer cambios que modifiquen este círculo vicioso en el cual estamos atrapados. Y es en ese momento donde empiezan los problemas.
Uno se encuentra muy cómodo en su lugar de "espectador" pero en el momento de dar el primer paso para dar vuelta este resultado es cuando nos enfrentamos con esos miedos que tanto estabamos evitando.
Sin dudas no es fácil el cambio, requiere de mucha voluntad, práctica, esfuerzo y sobre todo convicción en uno mismo, que es justamente una de las cualidades que nos falta si caímos en esta "forma de vida" de jugar de "suplentes" en nuestra propia vida. Pero si bien es algo difícil, es algo que sabemos que es posible.

El camino será duro, nos impondrá muchísimas pruebas, en las que siempre la opción mas fácil va a ser ceder ante las necesidades ajenas a las nuestras, pero no debemos dejarnos abatir. Es un proceso largo, pero es efectivo, y como en todo camino daremos tres pasos y luego retrocederemos uno, pero uno tiene que tener la humildad y el valor suficiente para saber equivocarse.

Los nervios me consumen cada vez que tengo que enfrentarme a una nueva situación de las que tanto escapaba, pero al final del día, puedo decir que he vencido una nueva batalla y que cada una de éstas está moldeándome en una mejor persona cada día, una mejor persona que va a servirme a mí, que me va a dar satisfacciones a mí, que va a generarme mas confianza y experiencia, que es la base de todo.

Indefectiblemente si estoy bien conmigo mismo, lo voy a estar para servir a los demas, de modo que no estoy siendo egoísta, si no que pensando primero en mí, y poniéndome en primer lugar frente al resto, al mismo tiempo doy el mensaje de que una persona que se quiere, se respeta, donde el respeto empieza por uno mismo, va a infundirse en los demás, y va a tener mejores respuestas y mejores consejos a la hora de acompañar a sus seres queridos, pero ahora con una nueva perspectiva; con las riendas de su propia vida y sin meterse en la de los demás.

Hay días en que me replanteo mi vida.
Es un día normal, empieza como cualquier otro. Despertar rápido, casi accidental, apurado, claramente era tarde.
Mientras me paro medio zombi medio dormida analizo la situación;
- le digo que me enfermé?
- le digo que me cambie la clase?...
- mejor falto...
Después el cargo de conciencia me hace arrancar casi por inercia, y asi sucesivamente todos los días.

Empezó así; normal. Ahora, Corridita, me visto ráido, salgo corriendo para la clase de gimnasia a la que llego 40 minutos tarde, si cuarenta! Gracias a Dios me dan la clase igual continúa la rutina con la idea de que cuando la profesora me mande la nota de mi parcial será una nota buenísima, y mi máxima preocupación del fin de semana será la de elejir entre hawaiian tropic y protector solar de que factor.
HASTA QUE llega ese lindo mail, la nota claramente no era la esperada y todos esos planes, ese día maravillosamente arrancado con todas las pilas se esfuma mas rapido que una docena de medialunas a la hora del té un sábado en mi casa.
Automáticamente un humor irritable, como es de esperarse no me doy cuenta por qué, qué fue lo que cambio tanto mi humor, empiezan cuestionamientos filosóficos respecto de quién soy yo y a donde voy, que todo es un caos, negro drepesión crisis social capitalismo globalización, BOOOOOOOOM, mi cabeza exploto.
Bajo a la tierra y analizo que es lo que no me gusta de mi vida, que es lo que me molesta TANTOO para que sea insoportable vivir. NADA. Disfruto de todo lo que hago, agradezco todo lo que tengo y todo lo bueno que me pasó este año... entonces..... por qué me quejo??
Llego al trabajo, me pido un desayuno, (cosa de que en caso de estar de mal humor siempre todo puede mejorar con algo rico) jaja y por mas que hoy no salga y me pase otra semana mas encerrada por mis obligaciones, ya soy feliz con el hecho de imaginarme mañana a la mañana, temprano, al sol, con el desayuno continental mas grande del mundo.
Oportuncrisis.
Ya habrá tiempo para las otras cosas.

Catarsis

A modo de descarga escribo esto mientras pienso que mi estado de ánimo, el cual era muy bueno, puede alterase TAAAN facilmenteee.
Igual recae en mi la responsabilidad, osea, si no me creara tantas expectativas no andaría sufriendo tanto...
Pero, ¿como evitar crearlas sin ilusionarme con las cosas?
Siento que ya no puedo desear nada que ya me alcanza para perderlo... Muchas veces me siento así, derrotada.
Vivo queriendo vivir en un mundo en el cual no puedo, por las distancias y por mi propia situación, no quiero adaptarme a mi propia realidad porque prefiero una realidad que esta a mas de 200 km.
La felicidad me dura las pocas horas que puedo pasar en ese lugar, pero no puedo vivir basándome en fantasías. Tengo que crear acá, donde estoy y donde paso la mayor parte de mi tiempo mi propio bienestar. Pero como cuesta!
Tendre que asociarlo con la charla que tuve con mama ayer de empezar a pensar un poco mas en mi futuro y construirlo de a poco...
No tengo que dejarme abatir por cualquier pequeñez que se me presente, pues simplemente no lo vale!!!

CRONICAS DE DOMINGO

Amo salir los sábados a la noche, los viernes, cualquier día, ahora volver ebria a tu casa y sola, no es un buen plan, volver sobria y sola tampoco, peor jaja, volver ebria y habiéndole mandado mansajes a tus ex, mucho peor.
Últimamente los descenlaces de mis fines de semana terminan de esa maneraa, tengo que dejar de frecuentar los boliches que se que pueden ir mis ex porque me la paso pensando en alguno toda la noche, es tremendo.

VA Y VIENE, VIENE Y VA

A veces se va, otras vuelve, dias malos buenos, malos buenos malos malos malos malos, y depués de nuevo buenos, ya ni se mi como vivo.

Me da rabia saber que yo sigo enroscada dandole vueltas a los mismos temas que pasaron hace cinco meses y que nadie mas piensa en eso.

Siento que fue como una especie de trampa en la que gran parte mía sabía en lo que se metía, pero las esperanzas nunca se pierden y siempre tiendo a "confiar".

Cuando me toque confiar de verdad no lo voy a poder hacer, eso es lo que siempre pienso, mentira porque se me presenta la oportunidad y vuelvo a caer, lo que no puedo entender es el juego enfermizo de tener la necesidad de jugar todo el tiempo de las personas.
Si uno tiene claro hacia donde va y que es lo que quiere, cual es el problema de transmitirselo al que tiene enfrente? Si esa persona no lo acepta, que siga de largo, que venga el siguiente, ahora porque la necesidad y casi obligación de empeñarse con esa maldad, de hacer todo para que una termine de esta manera.

Si me hubieran planteado las cosas claras nunca hubiera pasado esto, o por lo menos sabría a lo que me estaba ateniendo.

Todo empezó como un juego, lo complicado fue cuando el resultado se dio vuelta y perdí por goleada.

Fue mi culpa por jugar, lo admito, pero de todas maneras, no puedo entender como alguien con tanto esmero, y SIN necesidad puede lastimarte tanto, con tanta dedicación, si no hacía falta.

Yo creo que el que no plantea las cosas claras de entrada es porque no sabe lo que quiere, no se conoce. Es lamentable que uno a cierta edad no sepa quien es ni hacia donde va.

Si de algo me siento orgullosa fue de reafirmar la clase de mujer que soy, la madurez con la que puedo resolver un conflicto, y salir de el con la frente en alto, aunque tenga el corazon marchito, y aunque lo que me salva el día de hoy, luego de otra decepción, es haber mantenido mi dignidad íntegra.

Dios dirá que tiene preparado para mí, y el sabe por qué hace las cosas. Lo único que le pido es que sepa guiarme hacia lo que me hace bien y me ayude a no pensar mas en los fantasmas que me persiguen del pasado.

Yo creo que uno a la información la debe recibir, procesar, para luego digerirla, yo creo que estoy en el paso en que se está desintegrando todo recuerdo pedazo a pedazo pero revivirlos es tan doloroso que en cierto punto hace retroceder el proceso.

Ya sabés como es esto. Ya te pasó. No es ninguna novedad, pero ya luego de tantas veces necesitas que pasee, que pase de una vez, no puedo soportarlo, no puedo soportarlo una vez mas, siento que me estiran el corazón como si fuera un pedazo de masa, y luego lo hacen un bollito, para luego vovler a estirarlo.

Me gustaría entender algún día que fue lo que paso, o mas que entender, que me importe tan poco que ni si quiera me interese saber que fue lo que causo ese desenlace desafortunado.

Uno lo sufre en silencio, no es una muerte pero si una batalla perdida, una mas que marca el corazón, de esas que tardan en borrar.

Solo queda el silencio para compartir la angustia, que luego mañana se irá, pero volverá pasado, y para irse definitivamente para siempre.

Por lo menos guardo en mí uno de los recuerdos mas tiernos, que no soy capaz de removerlos ahora, pero sé que una vez esto esté superado, te recordaré con mucho cariño, o eso espero, no es mi intención odiar a nadie.

Igualmente, para arruinar toda la poesía de arriba puedo decirte PEDAZO DE FORRO OJALA QUE TE ARREPIENTAS ALGUN DIA

CINCO MESES

Sí, ya van cinco.
Parece mentira que pasaron tan rápido pero tan lento al mismo tiempo.
Dicen que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde. Yo no pienso lo mismo.
Gracias a Dios yo siempre supe valorarte, abrasarte, decirte todo lo que te quería y pude disfrutarte y aprender de vos hasta que Él decidió llevarte.

A solo cinco meses de tu partida no te recuerdo,te llevo conmigo, y para siempre.
Gracias por enseñarme, escucharme, acompañarme, aconsejarme, cuidarme.

Nunca voy a olvidar todo lo que hiciste por mí, ni la persona increíble que supiste dejar impresa en todos y cada uno de los que te queremos. No me quedan mas que palabras de agradecimiento, cariño y profundo orgullo por haberme dado el lujo de ser tu "sobrina-ahijada".
Gracias por ser quien fuiste conmigo, gracias por que aún en tu partida no hiciste mas que darnos cosas buenas y unir mas que nunca a la familia. Gracias por darme la oportunidad de despedida.

Estoy segura que sabías que no había mucho tiempo, no hiciste mas que acercarte a nosotros para que pudiéramos disfrutarte y nada mas me dejaste verte con tu mejor imagen. Siempre saliéndote con la tuya, es de familia eso...

Todas esas señales que me diste, fueron y siguen siendo recibidas, cuando dejo de sentirte de repente viene un aire nuevo que me refresca y me dice que seguís acá conmigo.

Me la estás haciendo difícil, pero qué clase de amor no lo es?
Nunca dejás de enseñarme cosas, ni si quiera ahora que estás lejos... pero nunca tan cerca.

Yo no te olvido, te llevo conmigo.
Yo no te olvido, porque estás adentro mío.
Yo no te olvido, porque no se olvida a quien se quiere, menos a quien se ama
Yo no te olvido, porque nadie puede olvidar la gandeza en un hombre
Yo no te olvido, porque me enseñaste cosas invaluables
Yo no te olvido, porque estás presente en cada claringrilla
Yo no te olvido, ni si quiera a la hora de hacer una torta como las que hacíamos juntos.
Yo no te olvido, cada vez que juego a los dados
Yo no te olvido, con cada gol que mete Boca
Yo no te olvido nunca, te llevo acá conmigo. Como lo voy a hacer siempre con aquellos que uno ama, pero como vos, no hay pocos, no hay ninguno.

Gracias por ser el mejor tío, eso sí me quedó pendiente decírtelo, pero siento que no me alcanzaría ni con un millón de gracias. Me consuelo con todos los abrasos y besos que nunca me privé de darte, te disfruté hasta el final de tu vida terrenal, pero nos despedimos en el comienzo de tu vida eterna, espero que vos puedas recibirme a mí cuando me toque empezar la mía, yo ya no tengo miedo de irme, porque sé que va a haber alguien esperándome.

TE QUIERO CESAR QUERIDO TE QUIERO Y TE EXTRAÑO

REACHING FOR BALANCE

Fin de año.
Momento de balances, pros y contras de todo lo que pasó y nos llevó hacia donde llegamos hoy.
Sinceramente es la parte que mas me gusta del año, ya que el nivel de estrés y cansancio extremo te llevan de golpe a la misma nada. A no hacer literalmente nada, por... no sé, 15 días? Una semana? No importa, eso es suficiente para desconectarte absolutamente de tu vida y prepararte para el año que te espera.
Espera. Qué palabra! No puedo evitar en pensar en justamente, "lo que me espera".
Esta es la parte cuando empiezan los proyectos, las nuevas metas y propuestas, pero de repente, esta vez me toca el plan de "no plan".
Estoy decidida a ir con la corriente y organizar mis pasos sobre la marcha, dejando de lado claro está mis vacaciones que fueron minuciosamente organizadas hasta el último minuto antes de subir al avión.
Si Sres. este año que empieza va a tener uno de los viajes mas importantes de mi vida, no solo hasta ahora, si no de mi vida entera, así que ese será el único plan y lo voy a disfrutar como si fuera el último. Creo que de eso se trata, de disfrutarlo.
Ésta vez no serán 7 días, ni 15. Van a ser 30. 30 días corridos de vacaciones por primera vez desde que tengo 17 años. Qué lejano que quedó atrás eso!
Así que particularmente hoy, y por lo que queda del año, me voy a enfocar en disfrutar todo lo recorrido y esperar con ganas lo que me falta recorrer.